Cerita Lucu Trik Menabung.

Karena anak masih kecil, Avie dan istri sepakat untuk konsentrasi membiayai sekolah anak-anak....

"Kita nabung aja mas ya. Kalo kita bercinta anggap aja kayak kamu sedang jajan, cuma kalau denganku uangnya ditabung untuk biaya sekolah anak-anak," usul isteri Avie.

Suami setuju, Maka jadilah mereka setiap bercinta, suami memberi uang kepada isteri 250 ribu. Dalam sebulan empat kali bercinta berarti tiap bulan tabungan mencapai sejuta.

Setahun kemudian, ketika tahun ajaran baru dimulai, tabungan dibuka, Avie tercengang karena harusnya tabungan mereka 12 juta.

Tapi ini setelah dihitung kok mencapai 24 juta.

"Kok bisa 2 kali lipat dik?" tanya Avie keheranan."

Tetangga kita ikut bantu mas," kata istri Avie, "sebulan dua kali datang ke sini. Tiap datang ngasih 500 ribu.

"Suami ?????

Cerita Lucu Ceramah Mahasiswa Kedokteran

Seorang profesor memberikan ceramah ttg otopsi kepada mahasiswa2 kedokteran tahun pertama.

"Ada 2 syarat utama dalam melakukan otopsi, yaitu :

Yang pertama adalah KEBERANIAN !"
Kemudian sang profesor memasukkan jarinya ke dalam anus mayat di depan nya, setelah itu iapun menjilati jarinya!!!

Profesor itu lalu meminta para mahasiswa melakukan hal yang sama terhadap masing2 mayat di depan mereka.

Walaupun dengan dipenuhi rasa jijik, para mahasiswa terpaksa memasukkan jari mereka ke anus mayat kemudian menjilati jarinya.

Setelah itu sang Professor melanjutkan:
"Hal kedua adalah yang lebih penting dari yang pertama tadi, yakni KEJELIAN !!
Tadi saya memasukkan jari tengah ke anus mayat, tapi jari telunjuk yang saya jilat !!!

Mahasiswa??? tidaaaakkkkk!!

Ngobrolan Lucu Anto dan Bu Fanny

Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya

Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,

kena satu yang tinggal berapa ?

Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ”

Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”

Si Anto menjawab” yang lain terbang semua karena kaget”

Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara berpikir kamu ”

Si Anto tidak mau kalah ” boleh saya yang tanya bu guru ?”

Bu Fanny ” boleh”

Si Anto ” ada tiga wanita makan eskrim, satu makanya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?”

Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab ” sudah pasti yang menjilat2 eskrimnya”

Si Anto senyum2 dan berkata : ” sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kawin bu……. tapi saya suka cara berpikir ibu “

Lelucon Cowok Ngapel ke Rumah Ceweknya

Seorang cowo ngapel ke rumah cewenya yg kebetulan lg sepi gak ada org.
Cowo : sayang, aku mau tunjukin sesuatu nih:)
Cewe : apaan? (Penasaran)
Cowo : tp kita msuk kmar dlu yahh?
Cewe : boleehh:D
Cowo : boleh dikunci gak?
Cewe : boleh sayang :D
Cowo : tutup jendelanya boleh?
Cewe : iyah sayang
Cowo : lampunya boleh dimatiin?
Cewe : boleh banget sayangku
Cowo : trus kita masuk slimut yahh?
Cewe : mau banget sayang..
Cowo : kamu mau tau apa yg bakalan aku tunjukin?
Cewe : iya sayang aku penasaran nih
Cowo : sini deh kamu pegang dlu tanganku
Cewe : apa sih? Gak sabar nih yank
Cowo : liat deh, jam tanganku bisa NYALA looohh...

Cerita Lucu Penyembuhan Penyakit oleh Pendeta

Di tengah2 kebaktian, pengkhotbah b'seru : “angkat tanganmu, saudara2, letakkanlah dibagian yg sakit. Sy akan mendoakan agar kesembuhan menjadi bagian anda!!! Terimaaa!!!!”.

Lalu sikakek dengan gemetar mengangkat tangannya, lalu dengan perlahan sekali dia meletakkan dislangkangannya. Lalu dia khusyuk b'doa.

Tiba2 s'kakek d'keplak kepalanya oleh s'nenek, nenek berseru : “Pendeta bilang menyembuhkan yang sakit!! Bukan mnghidupkan yang sudah mati....

Kumpulan Bahasa India Lucu

Gara2 Briptu Norman Kamaru, lagu2 india menjadi populer lagi di indonesia. Berikut ini kamus bhs India untuk anda:

Bumbu dapur= Aree Tum Barr Miri Jahee

Barang pecah belah= Pyaar Pyaar Annu Hee

Mandi rame-rame= Byurr Byur Nangka Lihe

Hidung mampet= Arree Upilee Sa Jahee Jahee

Baru bangun tidur= Acha' Acha' Ramm Buthe

Bugil alias telanjang= Behe kemene Celene kemene.

Anda mau jadi pengemis? Ini bahasa Indianya = bu ne pak ne mene rece rece he

Lelucon Obrolan Dua Hantu

Dua hantu baru bertemu dan saling bercerita bagaimana mereka mati.
Hantu 1 : "Kamu matinya gimana?"
Hantu 2 : "Aku mati kedinginan.. ."
Hantu 1 : "Koq bisa kau mati kedinginan?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku kekurung dalam lemari es..!!"
Hantu 1 : "Ck ck... Apes banget sih..."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung, gara2 aku menangkap basah istriku sedang selingkuh... !!"
Hantu 2 : "Haah.. Gmn ceritanya?"
Hantu 1 : "Pada suatu hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam lelaki dekat depan pintu... Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan dengan laki-laki lain... Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri ku seorang diri...., tapi aku yakin pasti laki-laki itu msh bersembunyi.., Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada, aku lari ke tingkat bawah, di gudang, nggak ada..., aku lari naik lagi ke tingkat atas, diloteng,... Dan gara-gara aku kecapekan, aku terkena serangan jantung !! Matilah aku...."
Hantu 2 teriaak : "Ya ampuuun...., Kenapa kamu ngga nyari di lemari eeeess... Kalau ngga, kan kita masih hidup sekarang...!!!"

Cerita Lucu Jin Goblok

Ada 3 Orang :
si A ( suka Cewek )
si B ( suka Minum Keras )
si C ( suka Rokok )

Mereka bersahabat dan seLaLu Jalan Bareng…dan suatu saat mereka tidak sengaja menemukan sebuah Kendi, laLu di GOSOK2 . . LaLu keLuar Lah JIN dan seperti Biasa diberi 3 Permintaan , apa aja sesuai permintaan masing2

LaLu Mereka Meminta sesuai dengan kegemarannya masing2 . .

Si A Minta Cewek Muda Cantik Dan Sexy . . ( LaLu terkabuL dan diletakan oLeh si JIN ke dalam Gua seLama 10 Tahun tanpa gangguan . . " buzzzz " ( terkabuL )

si B Minta Minuman Keras dari berbagai merk untuk bekaL 10 Tahun di daLam Gua juga dan tanpa gangguan , LaLu ” BUzz ” ( terkabul )

si C minta Rokok dari berbagai Merk dari yg besar hingga keciLUntuk Bekal SeLama 10 tahun juga di dalam gua tanpa gangguan ” buzz ” ( terkaBuL

GENAP 10 Tahun Kemudian

Jin MuncuL kembali dan Membuka pinTu Gua tersebut

Jin Buka Pintu si A, Lalu keluar Si A dengan badan Kurus Kering, dan berdiri pun susah, Lalu si A Jatuh Ke Tanah dan Mati

LaLu Jin Buka Gua si B, KeLuarlah si B dengan perut buncit dan mabuk2an , jalan pun terhuyung2, Lalu si B jatuh ke TaNah dan Mati

LaLu buka Gua si C. LaLu keluar si C dengan sehat walafiat

Si JIN terheran2 melihat si C ... dan Tiba2 si C gampar si JIN . . sambiL meneriakinya “DASAR JIN GOBLOOOOK…!!! KOREK NYA MANA????!!!

Cerita Lucu Isteri di PHK

Seorang istri baru di pecat dan gagal menagih uang PHK kepada Bosnya lalu sang istri dimaki maki suami : "BEGO lu! Kenape gak lu ambil aje barang2 kantor....!!???"

Istri jawab: "tenaaang! Anak bos sudah ku sandera."

Suami: "kamu sekap dimana dia??"

Istri : "disini.." (sambil menunjuk perutnya ...yg sudah hamil 2 bulan).

Cerita Lucu Si Minah dan Majikannya

Di suatu pinggiran kota, hiduplah seorang nyonya rumah yang cukup mampu dengan pembantunya yang selalu buat masalah.

Suatu hari, pembantu itu memecahkan piring untuk kesekian kalinya... akhirnya nyonya itu memanggil pembantunya sambil memaki berkata, " Minah....kamu ini gimana...dasar goblok,
makanya kalau kerja itu jangan pake ini (sambil nunjuk lututnya) tapi pake ini (sambil nunjuk kepalanya, OTAK-red)...kamu saya pecat.."

akhirnya pembantunya pergi...

5 tahun kemudian, di suatu Supermarket.. si Nyonya ketemu dengan pembantunya yang dulu tapi dengan pakaian yang mewah dengan banyak perhiasan emas di leher dan tangannya...

Si-nyonya memanggil," Minah, kok kamu sekarang berubah.... menjadi kaya... koq bisa sech..????

Si-Minah menjawab,
"makanya Bu, kalau kerja itu jangan pake ini (sambil nunjuk kepalanya, Otak-red),, tapi pake ini donk (sambil nunjuk ke bawah puser di antara kedua PAHAnya)

Cerita Lucu Anu Saya Seperti Bayi

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk.
“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih”
Cewek pun lega mendengarkannya.
“Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum.
“Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok.
“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya.
Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?”
“Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg

Cerita Lucu Nasihat Emak untuk si Ipey

Emak memberi nasehat si Ipey, kalo cari pacar harus pake 3 Syarat :

1. Harus Hemat
2. Harus lebih bodoh dari kamu
3. Harus Perjaka.

Suatu hari Ipey jalan2 ke Puncak sama Midun, tapi karena kemaleman terpaksa menginap di hotel.

Esoknya si Ipey laporan ke Emak, "Mak, ane sudah dapat pacar dan sesuai dengan syarat Emak, hemat, bodoh dan perjake !"

Emak : "Apa buktinye?"

Ipey : "Kemaren waktu kite kemaleman nginep di hotel,
Midun bilang kite cukup 1 kamar aje, berarti dia hemat kan Mak?"

"Tengah malam die minta kite tidur jangan pake baju supaye kagak kusut, padahal Puncak ntu kan dingin, nah berarti die bodoh kan Mak?"

Emak : "Hah!! Terus dari mane lu tau die masih perjake?"

Ipey : 'Burung' nye msh dibungkus karet Mak, jadi masih disegel!! Bener kan Mak, itu tandenye die masih perjake....

Emak : perjake jidet luh!!, itu kondom goblok...

Cerita Lucu Ah Beng yang Goblok

Pulang sekolah, Ah Beng berteriak-teriak : "Papa, Papa, hari ini aku dapat nilai 100 !" Katanya.

Sang ayah tampak girang sekali, mengingat selama ini Ah Beng selalu mendapat nilai di bawah 50.

"Anak papa memang pintar, pantas dapat hadiah" katanya sembari mengeluarkan uang Rp. 20.000 dari dompetnya. Dengan gembira, Ah Beng menerima hadiah uang itu.

Setelah memberikan hadiah, sang ayah bertanya : "Pelajaran apa yg kamu dapat nilai 100?"

Ah Beng pun menjawab : "Pelajaran Matematika dapat nilai 20, Bhs Inggris 30, IPS 40, IPA 10, jadi total nilai Ah Beng hari ini 100".

4 Kata yang Bikin Pria Takut

4 Kata yang Bikin Pria Takut

1. Masa kecil - Orang bilang : "Hantu datang!"
2. Zaman sekolah - Teman bilang : "Guru datang!"
3. Setelah menikah - Sobat bilang : "Istrimu datang!"
4. Sekarang - Selingkuhan bilang : "Say, bulan ini blom datang!"

Cerita Lucu Kelamin Kakek Berwarna Merah

Siang2 seorang kakek² dateng ke klinik ..

Kakek bertanya : Pak dokter, kenapa kelamin saya diujungnya berwarna merah ??????

Dokter menjawab : Coba kakek buka celana lalu tiduran . Nanti saya periksa .

Beberapa menit kemudian..

Kakek bertanya lagi : Kenapa kelamin saya pak dokter ?

Dokter menjawab đğπ entengnya : tidak ada kelainan apa2 di kelamin kakek..Nanti tiba d irumah bilang ke nenek kalo ngisep jangan pake lipstik tebel2.........

Hahaha

Cerita Lucu Penjual Bakso yang Sukses

Seorang wanita dalam waktu beberapa bulan sukses menjadi penjual bakso keliling. Suatu hari diwawancarai oleh sebuah TV swasta.

Wartawan : "Ibu sukses menjadi seorang penjual bakso dan sekarang menjadi kaya raya, apa sih rahasianya?"

Ibu Penjual Bakso : "Oh... rahasianya begini, setiap pagi aku cukup tanya kepada suami saya kemana arah burung suami ku. Kalau arah burungnya ke timur ya aku jualan ke timur, kalau arah burungnya ke barat ya aku jualan ke barat"

Wartawan : (sambil tidak percaya), "kalau burung suami ibu arahnya keatas?"

Ibu Penjual Bakso : "Ya aku libur, enggak jualan!"

Wartawan : ?????????

Cerita Lucu Boss Interview Calon Sekretaris

Ada.5 org wanita cantik yg sedang memperebutkan 1 tempat sebagai sekretaris direktur.

BOSS: "oke, kalian berlima telah melewati serangkaian tes & ujian.
Sekarang adalah ujian terakhir. Salah satu dari kalian akan menempati jabatan sbg sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 28 juta rp/bln.
Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.

Pertanyaannya: "Wanita memiliki 2 mulut. Mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan keduanya..???

Kelima wanita cantik tadi lalu berpikir, dan inilah jawabannya :
- Wanita 1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."-
Boss: "hemmm.. hebat, kmu memiliki pandangan sosiologis yg bagus. (Boss tersenyum puas).

- Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak..":
- Boss: (sambil mangguk2) "mengesankan, kmu realistis.
Boss mengangguk puas.

- Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"
- Boss: "cukup bagus, kmu mgedepankan aspek komunikatif..."

- Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"
- Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..

- Wanita yang ke-5 ini bingung, tiba2 ia tersenyum manja lalu dia menjawab.... MULUT YANG 1 DIPAKAI SENDIRI, 1 LAGI DIPAKAI UNTUK BOSS.. (sambil tersipu malu)
- Boss : (tersentak kaget, dan langsung berdiri)
YAA....!! KAMU SAYA TERIMA...

Cerita Lucu Orang Populer

Suatu hari ada 3 anak sedang membicarakan tentang kehebatan ayahnya masing-masing.

Anak 1 : Bapak ku hebat, jadi menteri! Kemana-mana di ikutin wartawan.

Anak 2 : Bapak ku bintang film! Kemana-mana dimintain tanda tangan.

Anak 3 : Bapak ku lebih hebat lagi, kemana-mana dikerubutin cewek.

Anak 1&2 : Emang bapak mu kerja dimana?

Anak 3 : Jualan BH di Pasar Tanah Abang.....!!!

Cerita Lucu Bagi Pengalaman Malam Pengantin

Seorang lelaki bernama Noe yang baru saja menjalani malam pertama bersama isteri barunya, menceritakan tentang masalahnya kepada seorang sahabatnya, Ferdy.

"Wah, gila juga! Ternyata memang benar," ujar Noe. "Kebiasaan yang sering kita lakukan ketika masih bujang, terulangi pada malam pengantin."

"Maksudmu? Sebenarnya apa yang terjadi semalam?" si Ferdy ingin tahu.
"Begini. Kamu kan tau kalau sewaktu bujang aku suka main perempuan?."

"Ha'ah. Tapi bukannya kamu bilang dah insyaf, akan bertobat stelah menikah?"
"Memang la. Tapi aku lupa berbuat sesuatu semalam."

"Ya kah? Apa yang udah km perbuat?"
"Km tau, saat malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan, dalam keadaan lemas, tanpa sengaja aku memberikan uang 350rb pada isteriku."

"Wah, gila kamu??!" Ferdy terperanjat.
"Aku gak sengaja! Tp dah terjadi, mau apa lagi.." jawab Noe dengan muka masam.

"Trus,gimana? Isterimu marah?"
"Itulah masalahnya," Noe menjawab. "Dalam keadaan separuh sadar dia menjawab, 'Terima Kasih Bang, besok datang lagi ya'...!"

Cerita Lucu Engkong dan Antena TV

Engkong lagi kesal dgn TVnya.
Putar channel 1 filmnya Si manis Jembatan Ancol..., channel 2 Hantu Manggarai..., channel 3 Malam Jumat Kliwon..., channel 4 Kuntilanak...

Si Engkong teriak ke Mamad pembantunya : ' Mad..antena parabola menghadap mana? "
Jawab Mamad : " Ke Kuburan kong !! ".
Kata Engkong ; " coba loe arahin ke Mangga Besar siapa tau bisa nonton STRIPTIS...!!!