Cara Meloloskan Diri dari Perkosaan Untuk Wanita

Berikut share pengalaman wanita untuk meloloskan diri dari perkosaan buat para wanita wajib dibaca:

wanita 1 :"dalam perjalanan pulang malam", tdk ada ojek terpaksa aku pulang jln kaki. Menakutkan.... Diperjalanan aku diikuti seorang laki".. Dilihat dr gelagatnya spertinya dia mw memperkosa aku.. :& "
Wanita 2 : " ih serem... X_X
Wanita 1 :" aku lari sekencang kencangnya. Laki" itu pun lari kencang pula. Apalah daya, aku hanya seorang wanita. Tentu kalah dengan larinya laki". Dia berhasil mendekatiku.."
Wanita 2 :"truss.. Apa yg km lakukan biar selamat..?"
Wanita 1 :"aku mengangkat rok-ku.. ;;) "
Wanita 2 :"haaahh..?? :/ ."
Wanita 1 :"sesuai dugaanku.. Laki" itu menurunkan celananya."
Wanita 2 :"trus, apa yg terjadi?. (Penasaran)
Wanita 1 :"sesuai teori.. Orang yg mengangkat rok larinya jauh lebih kencang dr org yg menurunkan celananya.. Jadinya aku selamat.. :D "
Wanita 2 :"ohh.. :O. (Bengong)..

Cowok Bisa Menghasilkan Tuyul Kecil

Buanglah "COWOK" pada tempatnya!!!
COWOK dapat menyebabkan
KEHAMILAN, GANGGUAN KEJIWAAN, SAKIT HATI, DEPRESI, BUNUH DIRI, GANGGUAN KEIMANAN, dan bisa menghasilkan
"TUYUL Kecil"

Panglima AL Paraguay - Humor Gusdur

Paraguay dikenal sebagai salah satu negara yang tidak mempunyai laut. Tapi anehnya, negara Amerika Latin ini punya panglima angkatan laut.Suatu ketika, kata Gus Dur, Panglima AL Paraguay ini berkunjung ke negara Brasil. Dalam kunjungan itu ia menemui Panglima AL Brasil. Salah seorang staf AL Brasil yang ikut menemuinya bertanya seenaknya, “Negara bapak itu aneh ya. Tidak punya laut, tapi punya panglima seperti Bapak.”

Dengan kalem sang tamu pun menanggapi, “Negeri Anda ini juga aneh, ya. Hukumnya tidak berjalan, tapi merasa perlu mengangkat seorang menteri kehakiman.”

Cerita Lucu Seorang Wartawan

Suatu hari seorang wartawan melihat ada segerombolan orang sedang merubung ditengah sebuah jalan raya. Setelah bertanya kepada orang disekitar situ, diketahuilah bahwa orang-orang tersebut sedang melihat korban tabrakan.

Wartawan tersebut pun tertarik untuk meliput kejadian tabrakan tersebut, tapi dia tidak bisa mendapatkan posisi terdepan untuk mengambil foto korban tabrakan. Lalu wartawan tersebut pun menggunakan akal agar gerombolan orang tersebut memberikan jalan supaya dia bisa ke depan.

Lalu wartawan itupun berteriak:

"Minggir pak, minggir pak, itu anak saya yang tertabrak!"

Mendengar teriakan itu orang-orang pun menyingkir memberi jalan kepada sang wartawan tersebut.

Tapi apa yang terjadi?

Setelah wartawan itu melihat korban tabrakan tersebut ternyata hanya seorang ANAK MONYET.

Sate Babi dari Humor Gusdur

Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius.
Ajudan: Gus, menurut Anda makanan apa yang haram?
Gus Dur: Babi
Ajudan: Yang lebih haram lagi
Gus Dur: Mmmm ... babi mengandung babi!
Ajudan: Yang paling haram?
Gus Dur: Mmmm ... nggg ... babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat sate babi!

Ohhh ... Internet - Humor Gusdur

Suatu kali ada Kiai Madura yang membanggakan pembangunan pesantrennya kepada Gus Dur.

"Wah.. pesantren saya sudah jadi. Lengkap, bangunannya luas, bertingkat." Katanya dengan wajah bangga. "Kapan-kapan Gus Dur harus ke sana. Soalnya sudah lengkap dengan eternit!" tambahnya.

"Eternit?" tanya Gus Dur sambil berfikir, setiap bangunan kan memang perlu eternit.

"Payah moso enggak ngerti. Itu loh yang pakai komputer...!"

"Ohhh.. internet," jawab Gus Dur bersama-sama beberapa orang yang hadir sambil tertawa.

Humor Polisi dari Gus Dur

Humor lain yang diingat banyak orang adalah kritikan dalam bentuk lelucon yang dolintarkan saat banyak pihak mempertanyakan moralitas polisi, yang masih bisa berlaku dengan saat sekarang walaupun humor ini dilontarkannya setyahun silam.
"Polisi yang baik itu cuma tiga. Pak Hugeng almarhum bekas Kapolri, patung polisi dan polisi tidur," selorohnya.

Humor Jihad dari Gus Dur

"Gus, betulkah para pengebom itu mati syahid dan bertemu bidadari di surga?" tanya seorang wartawan kepada Gus Dur.
Gus Dur pun menjawab, "Memangnya sudah ada yang membuktikan? Tentu saja belum kan, ulama maupun teroris itu kan juga belum pernah ke surga. Mereka itu yang jelas bukan mati syahid tapi mati sakit. Dan kalau pun mereka masuk surga, mereka akan menyesal bertemu bidadaru, karena kepalanya masih tertinggal di dunia dan ditahan oleh polisi

ML dengan Istri Bisa Jadi Kaya, Buktikan

 Usia manusia menikah rata-rata 27 th, kemampuan bermain sex sampai usia 70 th.

 Berarti dapat bermain sex selama kurun waktu 43 tahun.

 Rata-rata 1 minggu berhubungan sex 2x (potong menstruasi, melahirkan, males dan Mencret

 Total hubungan sex yg dilakukan yaitu :
2 x 52 minggu x 43 th = 4.472 kali.

 Tarif XXX dengan kwalitas rata-rata Rp 250.000,- (termasuk tip, beli kondom, resiko penyakit).

 Total biaya yang bisa dihemat bila ngesex dengan istri :
Rp 250.000 x 4.472 = Rp 1,118,000,000.

 Semakin banyak melakukan sex dengan istri, semakin besar uang yang bisa ditabung.

Jadi, supaya di umur 70 th nanti punya uang Rp 1 Milyar lebih, mulai dari sekarang setiap kali selesai "berhubungan" sama Istri, tabunglah uang Rp . 250.000,-

Selamat menabung!

Cerita Lucu Surat Cinta Penjual Buah dan Penjual Sayur

Surat PENJUAL BUAH yg patah hati:
"Wajahmu memang MANGGIS,
watakmu juga MELONkolis,
tapi hatiku NANAS karena cemburu,
SIRSAK napasku,
hatiku ANGGUR lebur,
ini DELIMA dalam hidupku,
memang ini juga SALAKku,
jarang APEL malam minggu,
ya Tuhan,
Mohon BELIMBING-Mu,
kalo memang perPISANGan ini yg terbaik untukku,
SEMANGKA kau bahagia dgn pria lain...
SAWOnara...."
Dari: DURIANto

Surat Balasan dari pacarnya yang ternyata PENJUAL SAYUR:
"Membalas KENTANG suratmu itu,
BROKOLI sudah kubilang,
jangan tiap dateng rambutmu selalu KUCAI,
JAGUNGmu gak pernah di cukur.
Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya hari LABU.
Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE,
Kalo mo nelpon aku aja mesti ke WORTEL….
Terus TERONG aja,
Cintaku padamu sudah lama TOMAT...
Jangan KANGKUNG aku lagi,
CABE dehhhhhh!!!"
Dari: KAILAN

Alasan Mengapa Barack Obama Hanya 24 Jam di Indonesia

Presiden Amerika Serikat sudah datang ke Indonesia kemarin (9/11/2010) setelah sebelumnya sempat dua kali membatalkan rencana kunjungannya.

Keberadaan Obama di Indonesia sangat singkat yaitu hanya 24 jam. Masa kunjungan yang begitu singkat dibandingkan dengan bila beliau berkunjung ke negara lain sempat menimbulkan berbagai penafsiran.

Tapi konon penyebab utama singkatnya kunjungan Barack Obama ke Indonesia disebabkan karena Obama sudah tahu peraturan bertamu ke Indonesia sejak tahun 1968 ketika pertama kali dia datang ke Indonesia yaitu bahwa bila dia bertamu lebih dari 24 jam dia harus melapor ke RT/RW.

Cerita Lucu Abu Vulcanic Merapi

Beaking News......
Abu Vulcanic MERAPI, tadi pagi sudah masuk di gerbang tol Cawang...!
Tapi berbalik arah....Gak tahan...Macet bangettt..!!!
Kalah sama debu Metro Mini, Bemo dan Bajaj!

Lelucon ala Orang Manado

Ada negro baru kaluar dari pertapaan.
Kemudian kenalan deng tu orang2 kampung kong mangaku Leonardo Di Caprio.
Suatu hari tu negro maninggal. Di akhirat malaikat da interogasi pa dia.
Malaikat: Sapa ngana pe nama dang, brur? Negro: Leonardo Di Caprio
Malaikat: Ah....Iyo so..? Tggu kita mo ba telpon dl mo tny. Malaikat
langsung ambe depe BB, kong ba telpon. Ni negro bingung... Dalam hati dia
bilang, "da ba telpon pa sapa ni malaikat?" Malaikat: "Hellow... Sorry bole
baganggu sadiki? Mo tanya dang, sebenarnya Titanic itu tenggelam ato tabakar
dang? Napa kwa' Leonardo so angus bag

Cerita Lucu 4 Orang Katolik Ngobrol di Coffee Shop

Ada 4 org pria Khatolik dan 1 org wanita Khatolik sedang minum2
di Coffe Shop.....

Pria pertama: Anakku seorang Pastor, tiap org memanggilnya Father.....

Pria ke2: Anakku seorang Bishop (Uskup) tiap org memanggilnya Your Grace.....

Pria ke3: Anakku seorang Kardinal, tiap orang memanggilnya
Your Emminence.....

Pria ke4: Anakku seorang Paus,
tiap org memanggilnya
Your Holliness......

Lalu 4 orang tersebut menunggu cerita si Wanita, lalu si Wanita dengan santai sambil minum kopi. Lalu Dia berkata :
Anakku seorang Wanita yg sangat Cantik, Tinggi & Langsing...... Ukurannya: Bra 36B, Pinggang 24, Pinggul 32....
Orang2 memanggilnya:.....
OH MY GOD....!!!

Cerita Lucu Obrolan Orang Singapore dan Malaysia

Seorang turis asal Singapura(spore) sedang berlibur di Malaysia. Dia sedang menikmati sarapan pagi di Coffee House hotel dimana dia menginap. Seorang warga Malaysia(datuk) sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajaknya ngobrol dgn santai.

Datuk : "Kalian orang2 Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Spore : "Tentu saja"
Datuk: "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan ke dalam kontainer, diolah, &di produksi menjadi roti croissants utk di ekspor ke Singapura"

Datuk lalu tersenyum puas ketika melihat si Spore terdiam seribu bahasa tanpa bisa menjawab.

Datuk : " Apakah kalian org singapura makan roti dengan selai ?"
Spore: "Tentu saja"
Datuk : "Kami tidak. (sambil tertawa kecil)
Di Malaysia kami makan buah segar di waktu sarapan. Kami kupas kulitnya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, di produksi menjadi selai.
Lalu di ekspor ke Singapura"

Kali ini, si Spore balas bertanya : "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Datuk : "Kenapa ? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Spore : "Apakah bangsa kalian menggunakan 'pengaman' ?"
Datuk : "Oh Tentu, tentu saja !! Bangsa Kami sdh maju spt Singapura, jadi kami menggunakan kondom"
Spore : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan ?"
Datuk : "Tentu saja Kami buang"
Spore : "Kami tidak. Di Singapura, kondom2 tersebut dikumpulkan ke dalam kontainer, di lebur, dibuat permen karet!

Bahasa Inggris Blepotan

Dalam resepsi makan malam resmi, Dubes negara barat (ketika mengambil makanan) berusaha untuk ramah terhadap seorang nyonya Pejabat Bank Indonesia yang berada di depannya.

Dubes: "Do you like salad?" (Dikira Dubesnya menanyain Sholat),
Sang nyonya menjawab: "Oh yes, five times a day."
Dubes: "Wow, that's very healthy. What kind of dressing do you like for salad?"
Nyonya : (dikira nanyain pakaian sholat), "Mukena, of course."

Sang Dubes berpikir keras "that must be a new dressing for salad I never knew it before."
Sampai di bagian Chinesse food, sang nyonya berusaha membalas keramahan si Dubes (walaupun dengan bahasa Inggris pas-pasan, tapi nekad).

Nyonya: (sambil menyendok mie yg masih panas), "Do you like mie?"
Dubes: (bingung, dipikirnya me = saya), "eeemm....yes, with all respect."
Nyonya: (dengan mantap menimpali), "still hot you know."
Dubes: (Bengong......???? Apa maunya????)

Cerita Lucu Office Boy

Seorang lelaki melamar pekerjaan sbg "office boy"di Istana Negara.

Staf Istana mewawancarai dia dan membersihkan lantai sebagai tesnya.

"Kau diterima," katanya,
"Berikan PIN BBM mu dan saya akan mengirim form utk diisi & pemberitahuan kapan kamu mulai kerja."

Lelaki itu menjawab,"Tapi saya tdk punya blackberry, apalagi PIN BBM."

"Maaf," kata staf Istana,
"Kalau kamu tidak punya BB, berarti kamu tidak hidup dan tdk bisa diterima bekerja."

Lelaki itu pergi dgn harapan kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya.

Kmdn ia memutuskan untuk pergi ke Pasar & membeli 10kg tomat. Ia menjual tomat itu dr rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga kali, dan pulang dgn membawa Rp.300.000. Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini.

Ia mulai pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari. Dia pun membeli gerobak, lalu truk, & akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengiriman sendiri.

5 tahun kmdn, lelaki itu sdh menjadi salah satu pengusaha makanan terbesar. Ia mulai merencanakan masa dpn keluarga, & memutuskan utk memiliki asuransi jiwa.

Ia menghubungi broker asuransi, Sang brokerpun menanyakan PIN BBM. Lelaki itu menjawab, "Saya tidak punya BB."

Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda tidak punya BB, tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau punya BB?!"

Tips Mengecilkan Perut:

Tips Mengecilkan Perut:
1. Bangun pagI2 buta
2. Berdiri tegak, tundukkan kepala, tatapan ke perut.
3. Bungkukkan badan
4. Buka baju
5. Lalu tangan menampar perut sambil mengucapkan: Bikin malu...Bikin malu 100X

Cerita Lucu Batu Nisan untuk Dokter Spesialis

​​Seorang dokter tampak sedang menangis tersedu-sedu didpn sebuah makam yg tampak tanahnya masih merah.

Uniknya di makam dibuatkan sebuah batu nisan berbentuk "JANTUNG" yg cukup besar dan mencolok.

Ustadz: "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."
Dokter: "Pak ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalo saya yang mati?"
Ustadz: "Semua orang pasti mati, Dok"
Dokter: "Begini Pak ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan dokter spesialis sudah sepakat-siapa saja diantara kami yg mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialisasi yang kami tekuni"
Ustadz: "Ooo.teman dokter yg mati ini, apa spesialisasinya?"
Dokter: "Dia spesialis JANTUNG makanya batu nisan dia berbentuk jantung
Ustadz: "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?"
Dokter: "Lha kalo saya mati.. saya gak bisa ngebayangin batu nisan yg dibuat untuk saya.. Saya kan dokter spesialis KELAMIN, pak ustadz.! :D

Cerita Lucu di Rumah Sempit Sangat Sederhana Sekali Sehingga Sulit Senggama

Disebuah RSSSSSSS alias Rmh Sempit Sngat Sderhana
Skali Shingga Sulit Senggama, tinggallah sebuah keluarga
dengan seorang anak si Ucok.

Pada suatu malam si Bapak ngasi kode ke pada si Mamak.
"Mak, lagi mau ni mak".
"Ya pak... tengok dulu si ucok, sudah tidur apa belum"

Mndapat lampu hijau si Bapak langsung teriak.
"Cok... sudah tidur kau cok?."
"Belum Pak... lagi ngerjai PR."
"Sudah... besok saja, sudah malam, tidur!!!!"

Kira2 10 menit lagi si Bapak teriak lagi.
"Cok.... sudah tidur kau cok?."
"Belum...."

Si Bapak marah dan menonjok si Ucok. "disuruh tidur,,, ya tidur,,, plak!" sehingga kening si Ucok benjol.

Besoknya disekolah si Ucok ditanyai gurunya, tentang benjol dikeningnya.
Berceritalah si Ucok dari awal sampai dia ditonjok Bapaknya.
Lalu gurunya ngajari Ucok.
"Nanti malam,,,, kalau ditanya lagi, kamu diam saja,,, ya."
"Ya Bu". jawab si Ucok.

Bnar saja, dia dengar Bpknya ngomong sama Mamaknya.
"Mak, lagi mau ni mak".
"Ya pak,,, tengok dulu si ucok, sudah tidur apa belum"
"Cok,,, sudah tidur kau cok?."

Si Ucok ingat pesan gurunya, maka dia diam saja, dari pada
benjol lagi, dia pura-pura tidur.
"Cok,,, sudah tidur kau cok?." ulang Bpknya, Ucok ttap diam.

Krn tidak ada jawaban, maka Bpknya lgsung mtikan lampu,
maka gelap gulita.
Si Ucok setengah mati ketakutan, tapi dr pd benjol, dia tahan ketakutannya.

Terjadilah pergumulan antara bapak dan mamak yang tidak
diketahui oleh si Ucok.
Tak lama kemudian dia dengar suara Bapaknya.
"Mak,,, bapak mau keluar ni",
"Ya,,, pak kita sama2 keluar", dia dengar suara mamaknya
menjawab.
Dengan segera si Ucok bangkit dan berteriak:
"Mak.......Ucok ikuttttttt !!!"