Jumat, 10 September 2010

Cerita Lucu Isteri Lagi Hamil

Ada sepasang suami istri yang hidup bahagia. Karena mereka saling pengertian. Disuatu saat tatkala istri lagi hamil tua (-/+ 7-8 Bulan) terjadilah dialog...

SUAMI : Ma, papa kangen nih ...... ayo.....dong.

ISTRI : Ah .. papa, mama kan lagi hamil, nggak bisa dong........ (sambil tersenyum simpul), mending jajan aja, mama nggak apa-apa
kok.....

SUAMI : Beneran nih...(sedikit heran).

ISTRI : Iya... ,Mama nggak apa-apa kok.

Akhirnya suaminya pergi untuk melampiaskan keinginannya....

Nggak lama kemudian dia balik ke rumahnya, dan istrinya lagi asyik nonton TV.

ISTRI : Pa, kok jajannya cepet banget sih

SUAMI : Iya..... abis mo pergi jauh males....

ISTRI : Terus jajan di mana ????

SUAMI : di tetangga sebelah ..... (dengan polosnya).

ISTRI : dikasih uang berapa ???

SUAMI : papa kasih 200,000.

ISTRI : Gila lo ya, kemahalan tuh......

SUAMI : Memangnya kenapa ma ???

ISTRI : Iya pa, waktu istrinya hamil tua, mama cuma dikasih 100,000 oleh suaminya.... Minta gih kembaliannya....

Sabtu, 04 September 2010

Cerita Lucu Poligami, Poliandri, Monogami

Seorang anak pulang kerumah setelah menyelesaikan ujian bertanya kepada ibunya

Anak : bu, tadi aku ujian seperti betul semua, tapi ada yg meragukan jawabnya bu ..

Ibu : apa tuh ?

Anak : kalo seseorang mempunyai istri lebih dari 1 apa namanya bu ?

Ibu : poligami nak.

Anak : asyik betul, kalo yang punya suami lebih dari 1 ?

Ibu : itu poliandri..

Anak : asyik betul lagi.... Kalo yang punya 1 suami dan 1 istri ?

Ibu : monogami, sayang ...

Anak : yaaah salah dong bu... Kata ayah jawabnya MONOTON...

Ibu : panggil ayahmu cepaaaaat ...!

Senin, 23 Agustus 2010

Bahasa Indonesia dan Malaysia

Bendera IndonesiaBendera Malaysia

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa ... (oh please...)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : "Pasukaaan bubar jalan !!!"
MALAYSIA : "Pasukaaan cerai berai !!!"

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi

INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki (bener juga sih...)

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit

INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh

INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling

INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau

INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara

INDONESIA : bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang

INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam

INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan

INDONESIA : hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus

Kamis, 21 Januari 2010

Cerita Lucu - 1 Waria Diantara 3 Lelaki Sukses

Bapak A, B, C dan D janjian mengadakan reuni disebuah Restoran terkenal di Jakarta. Sambil makan, mereka berempat ngobrol-ngobrol. Bapak D pamit untuk berkaraoke. Sambil mendengarkan Bapak D menyanyi, teman-temannya melanjutkan obrolan.

Bapak A : "Bagaimana anak anakmu B?"

Bapak B : "Oo, baik-baik saja, yang belum kimpoi tinggal yang cowok. Dia sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu...deh, saya yang jadi bapaknya ndak pernah dibelikan apa apa, eeeh... pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress..!"

Bapak C : "Lha anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bontot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bontot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan Rumah baru di Kota Wisata Cibubur .. Lha kowe sendiri piye tho A?"

Bapak A : "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang udah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok! Jadi pialang saham. Cuma ya.. itu, agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah di kasih duit sama sekali, tapi waktu pacarnye ulang tahun, eh...dikasih deposito 100 juta...!!"

Setelah Bapak A selesai cerita, Bapak D selesai karaoke, "Nyeritain apa sih Rek?".

Bapak B : "Ini lho D, pada nyritain anaknya, gimana anakmu D?"

Setelah nyalain rokok, Bapak D mulai cerita: " Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, ..eeeh malah jadi bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampe sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi.. meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anakku baik, pergaulannya luas dan sangat sayang sama bapaknya. Setiap dapat rejeki, saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru yang keren, di Kota Wisata Cibubur itu lho, dan deposito 100 juta... wuih..! Katanya dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja..."

Bapak A, B, C : ............?????

Sumber : rileks.com

Rabu, 16 Desember 2009

Cerita Lucu - 4 Bapak di Rumah Sakit Bersalin

4 org bapak lagi menunggu istri mereka melahirkan di rumah sakit bersalin.

Tak lama, keluar suster menyalami bapak1 : "Selamat! Anak bapak kembar"
Jawab bapak1 : "kebetulan saya kerja di PT Kembar Jaya"

Kemudian bapak2 : "Selamat anak bapak kembar 3"
Jawab bapka1 : "Oh ga heran, saya kerja di semen Tiga Roda"

Kepada bapak3 : "Selama anak bapak kembar 7"
Jawab bapka1 : "Pasti donk, saya kan kerja di 7-up"

Tiba-tiba bapak4 jatuh pingsan. Dia gak bisa ngebyangin jumlah anaknya, karene dia kerja di Auto2000.

Jumat, 04 Desember 2009

Hai, Saya Sperma!

SpermaSebuah sel sperma yang baru saja terbentuk menerima arahan dari instrukturnya tentang apa yang harus dilakukannya nanti.

"Segera setelah kamu mendengar alarm sirene, larilah menuju terowongan dan berenanglah terus lurus sampai kamu tiba di sebuah pintu untuk masuk ke dalam gua yang basah.
Pada bagian akhir gua kamu akan menemukan bola berwarna kuing kemerahan yang lengket, bola itu merupakan sel telur. Tegur dan katakan kepadanya, 'Saya adalah sel sperma.' Maka dia akan menjawab, 'Saya adalah ovum (sel telur).' Dan sejak saat itu kamu dan dia akan bekerja sama untuk membuat dan membentuk embrio. Apakah kamu sudah mengerti?"

Si sel sperma mengangguk mengiyakan.

Dua hari kemudian, sel sperma yang sedang tidur siang terbangun kaget ketika ia mendengar sirene berbunyi. Dia segera bangkit dan berlari cepat menuju terowongan. Banyak sel sperma lain berenang di belakangnya. Dia tahu dia harus tiba di tujuannya terlebih dahulu yaitu si sel telur. Ketika ia mendekati pintu masuk ke gua, ia melihat ke belakang dan melihat bahwa ia jauh mendahului sperma lain. Ia berenang terus dengan penuh semangat tapi belum juga menemukan bola merah yang dimaksud, sementara hatinya bersorak gembira ketika ia tidak melihat lagi sperma lain yang menjadi saingannya. Sudah jauh tertinggal pikirnya.

Ketika, pada akhirnya, ia mencapai bola merah yang lengket, dia tersenyum dan berkata, "Hai, saya sperma!" Si bola lengket merah tersenyum dan berkata, "Hai, Aku amandel."

Sumber : khususdewasa.blogspot.com

Selasa, 24 November 2009

Cerita Lucu - Satu Keluarga Homo Seks Semua

cerita Lucu - Homo sex

Seorang lelaki masuk ke sebuah bar dan memesan 5 gelas wiski..

Bartender : "Sedang suntuk ya?"

Si Lelaki : "Iya, aku baru mengetahui kalau anakku ternyata homo"

Keesokan harinya lelaki yg sama datang lagi dan memesan 10 gelas wiski.

Bartender : "Masalah apa lagi sekarang?"

Si Lelaki menjawab dengan lesu : "Anak lelakiku yang ke dua ternyata homo juga"

Hari berikutnya si lelaki datang lagi dan memesan 50 gelas wiski.

Bartender : "Kasihan.. .. Jadi, ternyata tidak ada satu pun anggota keluarga Anda yang perempuan... ??"

Si Lelaki menjawab semakin lesu... : "Ada. Isteriku!!!"

Minggu, 15 November 2009

Dialog Lucu - Kita Seri atau Draw

Dua sobat, Uun dan Ujang lagi duduk-duduk di pinggir sawah sehabis mencangkul. Uun bertanya kepada Ujang.

"Jang, ini seandainya lho. Seandainya nih, aku diam-diam datang ke rumahmu waktu kamu nggak di rumah, terus aku tidur sama istrimu, apa itu akan membuat kita tetap menjadi kerabat?"

Ujang kelihatannya berpikir serius sambil menggaruk-garuk kepalanya, lalu menjawab.

"Kayaknya nggak tuh Un, tapi yang pasti itu membuat kita jadi seri atau draw."

Rabu, 11 November 2009

Cerita Lucu - Terowongan Suramadu

jembatan Suramadu

Pada waktu BJ Habibie menjadi Presiden RI, sebenarnya beliau menginginkan pulau Jawa dan Madura dihubungkan dengan terowongan bawah laut.

Habibie pun mengundang beberapa calon kontraktor untuk mendengarkan langsung proposal dan rencana pembuatan terowongan tersebut. Diantara kontraktor-kontraktor yang diundang adalah dari Jepang, Perancis dan salah satunya dari orang Madura sendiri.

Para kontraktor pun diminta untuk mempresentasikan teknologi dan rencana kerja yang akan dipakai.

Kontraktor dari Jepang mengajukan rencana pengeboran dimulai dari Surabaya. Sedangkan kontraktor dari Perancis mengajukan pengeboran terowongan dari Madura.

Ketika tiba gilirannya kontraktor dari Madura maju ke depan untuk memberikan presentasi, Habibie dengan bangga dan mengawali dengan mengajukan pertanyaan:

"Cak ... kalau kontraktor Jepang mulai dari Surabaya, sedangkan kontraktor dari Perancis mulai dari Madura, sampean mau mulai pengeboran dari mana?"

Kontraktor Madura itupun menjawab dengan penuh bangga dan menjawab:

"Aku akan melakukan pengeboran dari dua arah, yaitu dari Surabaya dan Madura secara bersama-sama supaya waktu pengerjaannya bisa lebih cepat selesai"

Habibie pun merasa kagum melihat bangsa sendiri mempunyai rencana kerja yang lebih baik dibandingkan dengan kontraktor Jepang dan Perancis. Akan tetapi Habibie masih penasaran dan bertanya lebih lanjut:

"Kalau sampean ngebor dan Surabaya dan Madura secara bersamaan, lantas terowongan itu bertemunya dimana?"

Kontraktor Madura itupun mulai kelihatan gerogi, tapi dengan tenang dia menjawab:

"Kalau terowongannya tidak ketemu, Bapak kan dapat dua terowongan"

Habibie pun bingung "?????????????????????????????????????????"

Selasa, 03 November 2009

Cerita Lucu Banget - Isteri Dibayar Seratus Ribu

Cerita lucu banget ini terjadi pada Cak Huda yang baru saja menikah dengan Yuk Marni, lemah lunglai berada di pos satpam seperti orang bingung. Beberapa saat kemudian Cak Durasim datang.

"Hud, kamu itu kan, pengantin baru. Kok bukannya seger, malah lemes gitu. Emangnya kenapa kamu, Hud?" tanya Cak Durasim.

"Iya Cak, aku mikirin istriku!" kata Cak Huda.

"Lho, kenapa istri kamu? Kalau aku lihat istri kamu cantik, seksi dan sehat-sehat gitu, kok," kata Cak Durasim.

"Gini lho Cak. Aku ini kan dulunya biasa ke pelacuran..., lha pas kemarin aku ML sama dia, aku ngeluarin uang Rp 100 ribu," kata Cak Huda.

"Pikirku perempuan yang bodinya kayak dia paling banter taripnya Rp 100 ribu. Aku bener-bener lupa kalau dia istriku sendiri!" katanya lagi.

"Kamu itu sembarangan aja! Tapi ya udah, tidak usah dipikirkan lagi. Paling-paling istrimu tersinggung sebentar, terus kangen sama kamu lagi," kata Cak Durasim.

"Bukan itu masalahnya, Cak...," kata Cak Huda.

"Lha, apa lagi masalahnya?" tanya Durasim bingung.

"Saat aku berikan Rp 100 ribu, mendadak dia ulurkan uang kembalian Rp 50 ribu."

Minggu, 01 November 2009

Cerita Lucu - Neraka Lagi Ada Promosi

Si Polan pernah mengalami mati suri. Ketika mati suri, dia diajak Malaikat untuk mengunjungi neraka dan surga.

Pada saat itu dia melihat banyak artis-artis cantik berbugil ria, mabuk-mabukan, orang-orang main judi, sakau, tripping, wah... pokok segala bentuk kehidupan maksiat duniawi ada disitu.

Tapi sewaktu dia mengunjungi surga dia melihat semua orang-orang berpakaian serba putih, sholat, berdoa, kerja keras.

Sebulan setelah dia mengujungi neraka dan surga, si Polan benar-benar meninggal. Sang Malaikat pun datang menjemput dia. Ditengah perjalanan sang Malaikat menanyakan kepada Polan:

"Pak Polan, sebulan yang lalu kamu kan pernah mengunjungi neraka dan surga, nah... kamu mau pilih yang mana?"

Jawab Polan: "Wah... jelas pilih neraka dong, kehidupan di neraka kan enak, nanti aku mau booking artis-artis sexy"

Jawab Malaikat: "Baik, sekarang kita langsung menuju neraka saja"

Tidak lama kemudian si Polan dan Malaikat pun tiba di depan pintu neraka. Si Polan pun sudah tidak sabar ingin segera masuk ke neraka. Tapi setelah pintu neraka terbuka dia melihat suasana di neraka kali ini tidak seperti ketika dia kunjungi sebulan yang lalu. Kali ini dia melihat orang-orang sedang disiksa dengan api neraka. Lalu si Polan bertanya kepada sang Malaikat:

"Oh... Malaikat, kenapa jadi begini, mana artis-artis sexy yang pernah aku lihat sebulan yang lalu? Kalau begini aku enggak jadi pilih neraka"

Sang Malaikat menjawab: "Waktu kamu datang ke sini sebulan yang lalu, neraka sedang ada promosi, sekarang promosi sudah habis".

Lalu sang Malaikat pun mendorong si Polan masuk ke neraka sambil berkata: "Tadi kamu sudah memutuskan pilih ke neraka, sekarang kamu harus masuk kesana"

Kamis, 29 Oktober 2009

Cerita Lucu - Kakak Tua Bisa Menebak Warna Celana Dalam Cewek

Ada seekor burung kakak tua yang dipelihara oleh seorang kakek. Burung kakak tua tersebut biasanya diletakan dihalaman rumah.

Kebetulan tetangga kakek tersebut adalah rumah indekos cewek. Setiap pagi cewek-cewek indekos berangkat kuliah dan harus melewati rumah sang kakek tersebut.

Pada suatu pagi ada 2 orang cewek indekos yaitu Dina dan Ayu berangkat kuliah dan melewati rumah sang kakek tersebut. Ketika melewati burung kakak tua tersebut tiba-tiba burung kakak tua tersebut nyelutuk:

"MERAH KUNING, MERAH KUNING".

Kedua cewek tersebut sangat terkejut karena warna celana dalam Dina memang berwarna merah dan Ayu berwarna kuning. Mereka berduapun sangat heran dan saling mencocokkan warna celana dalam mereka seperti yang disebutkan burung kakak tua tersebut. Eh... ternyata benar!!!

Dina dan Ayu sangat penasaran, keesokan harinya Dina dan Ayu sepakat memakai warna celana dalam yang sama yaitu warna hijau. Dan seperti biasanya mereka pun berangkat kuliah dan melewati burung kakak tua tersebut. Tiba-tiba burung kaka tua itu nyelutuk:

"HIJAU, HIJAU"

Dina dan Ayu semakin terkejut, ternyata burung kakak tua tersebut dengan tepat menyebutkan warna celana dalam mereka.

Dina dan Ayu pun menjadi sangat jengkel, mereka ingin membuktikan apakah burung kakak tua tersebut benar-benar bisa menebak warna celana dalam mereka seperti dua hari yang lalu. Lalu mereka berduapun sepakat keesokan harinya tidak memakai celana dalam.

Esok paginya Dina dan Ayu pun tidak memakai celana dalam. Seperti biasanya mereka pun berangkat kuliah dan melewati burung kakak tua tersebut. Kali ini burung kakak tua tersebut tidak secara spontan nyelutuk seperti dua hari yang lalu. Dina dan Ayu pun senang, karena burung kakak tua tersebut hanya bisa terdiam. Mereka berduapun mengumpat :

"kapok lu, burung kakak tua sialan...!!!"

Tapi setelah Dina dan Ayu berlalu sekitar 10 langkah, apa yang terjadi? Tiba-tiba burung kakak tua tersebut nyelutuk lebih keras dari kemarin:

"HITAM-HITAM, KERITING-KERITING"

Minggu, 25 Oktober 2009

Cerita Lucu - Pentung, Raket dan Penis

Terjadi percakapan antara sebuah raket, pentungan hansip dan anunya pria.

Raket: "Nasib saya sungguh sial. Tiap hari saya dipakai buat mukul-mukul shuttle-cock, kalau kebetulan yang punya kalah, pasti saya dibanting ke lantai. Sakiiit rasanya."

Pentungan hansip: "Kayaknya saya lebih sial deh. Tiap malam saya dibawa keliling, terus kalau ada tiang saya digebuk-gebukin... pusing rasanya."

Anunya pria: "Wah kalian semua belum apa-apa. Saya tiap malam dimasukin ke tungku yang panas dan pengap, serta becek banget. Terus saya disuruh push-up berkali-kali sampai saya muntah-muntah. Aduh, pokoknya sampe jadi lemes..."

Cerita Lucu - Telor Gubernur BI Berbentuk Kotak

Seorang wanita tua masuk ke Bank Indonesia (BI) dengan sekoper penuh uang. Ia membujuk supaya dipertemukan dengan Gubernur BI.

"Saya akan buka rekening. Uang yang akan saya simpan sangat-sangat besar," katanya. Semula staf bank ragu, tapi akhirnya membawa wanita tua ini ke ruangan Gubernur BI.

Sang gubernur bertanya, berapa banyak uang yang akan disimpan. "Rp 1 miliar," jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja.

Sang gubernur penasaran. "Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?"

"Saya menang tebak-tebakan!"

"Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?" cecar sang gubernur penasaran.

"Mau contoh? Saya yakin telor burungmu bentuknya kotak!"

"Hah!" ujar Gubernur BI tersentak.

"Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu," ujarnya yakin.

"Ok, mau taruhan dengan saya?" tantang si wanita tua.

"Siapa takut?" jawab gubernur. "Saya bertaruh Rp 50 juta, karena saya tahu telor saya tidak kotak!"

"Ok, ini menyangkut uang gede. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi sebagai saksi?" tanya wanita tua.

"Tentu saja," ujar Gubernur BI mantap.

Malam harinya, sang gubernur gelisah. Ia berdiri telanjang di depan cermin. Dia raba-raba telornya, lalu bergerak ke kiri ke kanan berulang-ulang, memastikan telornya tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia yakin telornya benar-benar bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang taruhan.

Tepat jam 10.00 pagi, wanita tua itu datang dengan pengacara kondang, Sitompul. Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, ia mengulang kesepakatan kemarin, "Rp 50 juta untuk tebakan telor burungmu yang kotak?" kata si Nenek. Gubernur BI pun setuju.

Setelahnya, wanita tua itu meminta sang gubernur membuka celana supaya bisa dilihat bentuk telornya. Kontan, Gubernur BI komplain, namun ia tak bisa menolak. Wanita tua ini cuek saja meraih telor si gubernur dan meraba-rabanya.

"Yah, tak apalah. uang Rp. 50 juta tidak kecil. Biar ibu yakin telor saya tidak kotak," ujar gubernur dalam hati. Pada detik yang sama saat wanita tua itu meraba-raba telor sang gubernur, pengacaranya Si Sitompul terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.

Gubernur BI bertanya, "Ada apa dengan pengacara itu?" Wanita tua ini menjawab kalem, "Ndak apa-apa. Saya cuman bertaruh dengannya Rp 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telor Gubernur Bank Indonesia!"
Paling Populer
Blog Stat
Kategori